心の奥底から湧き上がってきた言葉で、自分を見つめよう
上司と部下の職場系心理学
ひまわりちほりん
人間のメカニズムとして
「自分」を見せないかぎり決して
「相手」には伝わらないし変えることはできません
なぜなら――
「心のドア」は
内側からしか開かないからです
衛藤信之監修／ナカタニＤ．著「マンガでわかる 上司と部下の職場系心理学」
（実業之日本社）より。
私は古書販売をして、頑張っている。
毎日夜は８～９時に子どもと一緒に寝て、
夜中の１時に大音量の目覚まし時計のおかげで起きる。
そして新聞を読み、子どもたちの日記を書き、
パソコンを開けてメールをチェックし、仕事を始める。
朝食をいそいでつくって小学生の息子を見送り、
娘を幼稚園に車で送ったあとは、本の仕入れに行く。
２時間かけて仕入れをしたあとは、自宅に戻って昼食。
そして娘のお迎えまで仕入れた本の汚れを拭いたり、
洗濯物を取り込んだりする。
夕方は売れた本を包んで、宅配業者に頼んで運んでもらったあと、
夕食の支度。
毎日毎日平日はこのパターンで、シングル・ペアレントの私は忙しい。
そして忙しい割には、なかなか収入が上がらないのだった。
ところで株などで、
簡単に（？）私の月収の何十倍も稼いでしまう友人がいる。
私はうらやましくって、悔しくってしょうがなかった。
私も株をやろうか？と、何度も思ったほど（苦笑）。
ある日、夫婦喧嘩をしたという別の友人が私に言った。
「ケンカすると１０万円なくすよ、とある宗教の人に言われた。
そしたら本当に虫歯になって、何万円もかかっちゃった！」
ちなみに、パートナーと１週間以上話をしていないそうだ。
許せない！と、今でも彼女は泣きそうだ。
私は言った。
「だんなさんなんて、許さなくていいんだよ。
だんなさんを許せない自分を、自分で許そう」
言ってから、これって私にも当てはまるなと気がついた。
短時間でかなりの額を稼ぐ友人を、
長時間労働でわずかばかりしか稼げていない私は、許せない！
悔しいから、許せない。
私はこんなに頑張っているのに、
マネーゲームで稼ぐことがずるく思えて許せない。
それに、そんなに儲けられるのがうらやましい。
そしてそんな収入を上げることを自分自身に許せる彼女が、うらやましい。
ああ、私は自分がたくさん稼ぐことを自分に許していなかったんだね。
だって、こわかったんだもん。
こんなダメな自分が稼いでもいいのか？
未熟な自分が、豊かになってもいいのか？
私はまだまだ、罰を受けるべきではないだろうか？
ねたましく思う気持ちは、そのままでいい。
ねたんでしまう自分を、自分で許そう。
自分の可能性を信じられなくて、
他人をうらやんでしまうそんな私を、私は許そう。
恨み、ねたみながらも一生懸命生きようとしている私を、
私は許そう。
自分でねたむ自分を許すと、見えてくる。
私だって稼げるはずよと、自分の可能性を信じようとする自分を。
私だって、やればできるはずと自分を応援する自分を。
ねたむ自分を自分で許して初めて、ねたみから解放されるのだった。
（きのまる）どうして私にこんなことが起きるの？ ｜｜次へ→
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