みんなのOUCHI
困った癖
やまぎし・のら
私は、よく、物をなくす。
私は、よく、忘れ物をする。
そのたび、「ふ～」っと深くため息をつく。
なんで、毎回毎回こうなんだろう？
なんで、反省して改めないんだろう？
これも、毎回思うことで、
毎回思っていても治らないから、よけい情けない。
期限付きの提出書類は、何故かいつもぎりぎりで、
今度こそ、早くに出すぞと、その時は思うのに、
気づけば、ケツカッチンの最終日。
慌てふためいて、つくろって、
どうにか、こうにか間に合った～っと思ったら、
書類を入れ忘れ、返送・・・なんてこともしばしば・・・。
あ～なさけないったらない。
でも、なんで私ってそうなんだろう？
なんでそんな私なのかな～？
わたしって、おかしいのかな？
なんかしなくちゃいけないこと、
ちゃんとしなくちゃいけないこと、
普通にみんながしてること、
そんなことに、プレッシャーを感じてしまう。
すごく何だか億劫になってしまう。
そのくせ、
自分が「これ！」
なんて思いついて、
「すんごくおもしろい！！」
て、どきどきして、
「早く早く、知りたい知りたい！」
なんて、思ったら、
行動の早いこと早いこと。
誰にも止められない勢いで、誰にも見えない？早業で、
あっという間に行動してたりするから、
このバランスの悪さ、あきれてしまう。
ちゃんと皆できているはずの、
ちゃんと皆守っているはずのことが、
どうして私にはできないのだろう？
どうにも、億劫になってしまうのは、何故だろう？
「まだいいや」っていう思いもある。
「もう少しいいよね」っていう甘えた気持ちもある。
それが大部分なのかもしれないけれど、
何か、それだけじゃない気もしている。
ちゃんとできなかったらどうしよう・・・
今度はちゃんとしなきゃ・・・
ちゃんと私にできるかな・・・
きっと私は失敗する・・・。
どこかにそんな気持ちがあって、
どこかに恐れる気持ちがあって、
どうにも行動がにぶってしまう。
どうにも、
そんな気持ちが根底にあって、
億劫に拍車をかけているような気がして仕方がない。
「自分には、出来るはずがない。」
「自分には、能力がない。」
どこで、魔法に掛かったんだろう？
いつ、呪文を掛けられたのだろう？
「出来ない自分」は、まだ私の中にいる。
な～んてことを言っていても始まらない。
な～んてことを言い訳にしていても解決にならない。
最終日ぎりぎりでも、
ちゃんと出せたら○。
遅れちゃったら、
即反省。
ちょっとずつ、
ちょっとずつ。
日々の努力が、魔法を解く唯一の鍵。
そう信じることで前に進める。
たいていの失敗は、
「不安」ていう呪文が
原因らしい。
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