みんなのOUCHI
理想と現実
うちのら
「良い母」になりたい！
って思っていたみたい。
「良い母」にならなくちゃ！
って感じていたみたい。
気づかぬうちに・・・。
最近、
ん？
近頃？
もしかしたらもっと前から、
胸のどこかに怒りが溜まっていた。
胸の奥なのか、表面なのか、
とにかく、「怒り」が溜まっていて、
火種があると、
すぐ導火線に火が付く仕組みになっていた。
例えば、
にいやんが妹にちょっかい出してね、ケッポッタとか、
娘が、私の大切な書類に落書きをした、とか、
はたまた、
にいやんを含めた悪ガキ？が、理不尽な理由で友達を仲間はずれにしていた・・・とか、
そうかと思えば、
全く知らない小学生が、公園の真ん中で「ビービー弾」使っていた・・・・・・とかとか。
そういう火種。
「何してんの～！！」って怒鳴ったりする。
「いい加減にしなさい！！」って叫んでたりする。
「あんたたち、仲良く遊べないんなら出て行きなさい！！」と鬼の形相。
「気をつけなさいよ！！」って最初から喧嘩腰・・・。
「え？」自分でも驚いたりする。
「何を突然？」って思っていたりもする。
でも、
そう思う頃には、もう口から発射されているからたまんない。
間違っていない？
そんな気もして、
やり過ぎじゃない？
そんな気もする。
本当に「ボッ！」っと着火する感じ。
まさに瞬間湯沸かし器。
変だな～って。
さすがに思っていた。
それにね～
「お母さんは子どもの太陽」
ってフレーズ、心に痛くて、
「この頃、あんまり笑ってないな～」って。
「子どもと笑えてないな～」って。
「ちゃんと遊んであげてないな～」
「遊ぶ気になれないんだよな～」って。
こんな私は、本当は
「だめ母かもな～」って。
思い始めていた。
たまたま、
そんな話を聞いてもらうことがあった。
たまたまの話の中で、
ふと吐露して白状した。
まさに白状。
だって、
やさしいママ像でいたいもん。
皆ちゃんとママしてんのに
私は駄目ママだな～とズシンと思うから、
そうそう口に出さない話で、
出しにくい話だったりして。
だから、たまたま言い易かったから
吐露して、少し楽になった。
それで何が変わったか、
それで何が分ったか？
それは、
理想は理想ってこと。
いつもやさしくて、
いつも笑顔で、
いつも見守っている。
そ～んなママになりたいな～。
他のママは、皆そうで、
皆ちゃんとしていて偉いな～って。
思っていたけど、
もしかしたら、
案外そうでもないのかも知れないって。
「そうありたい」
みんなそう思っている。
でも、
なかなかそんなふうに行かなくて、
でもがんばって
「ママ」したいな～と思っている。
案外そうなのかも知れないな～と・・・。
そうか
そうね。
少し冷静になって、
客観的に俯瞰してみたら、
そう悲観的なことでもないのかも知れない。
そう思えてきた。
自分だけ、
自分だけ出来なくて、
自分だけ駄目で、
皆は出来て・・・それは、ぐるぐる回る迷宮の迷路。
私の怒りの素は、
子どもの悪態でも、
子どものいたずらでも、
子どものちょっかいでもない。
私は私に怒っていた。
私は私を責めていた。
出来ない私に。
駄目な私に。
自分への怒りを子どもにぶつけ、
また自分を責めていた。
怒ってもいい。
怒ることもいい。
責めるの、やめよ。
少し許してあげよ。
自分のこと。
だって、
そうそう大きなことは出来ないんだもん。
神様なんかじゃないんだもん。
ほんとそうだな～って。
そう思ったら何だかね、
子どもがとっても可愛いの。
それで、
そんなに、たいして怒んないの。
ちょっかいだしてくる子どもと笑ってる。
今日はゆっくり娘と散歩してみました。
つくしと桜がきれいでした。
不思議なもんだね。
ほんのちょっと、
ほんのちょっと見方を変えただけ
白状しただけなのに。
心持ちは、行動に大きく影響する。
子育てに正解などない。
わかっていたけど、忘れていた。
ちょっと思い出せて、
だいぶ楽になった。
理想は理想。
理想に近づけたら素晴らしいけど、
そうならない、そうなれないのが当たり前。
そんなもんだね、そんなもん。
気づけて良かった。
気づかせてくれて・・・ありがとう。
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